人格分裂

我，住了两个我。
一个是女孩，一个是女人。
女孩常常故意让女人忘了她的存在。
她也喜欢胡闹，撒娇，把自己打扮得漂漂亮亮。
女人很懂事，她一直告诉女孩要做好自己的本分，
不该再胡闹了。
女孩好不忿气！她好喜欢每天都有人疼。她不喜欢做事。她喜欢每天都可以玩耍。
女人摇摇头，做回她应分的。
女孩没趣只好努力得去做。
但是总是出乱子。
女人好不生气为什么女孩要拖累自己！
女孩好累好累。她好不想做。
女人生气了，她要做好自己，她要改变。
所以她决定了！她要赶走女孩。
只为了做你100分的女人。

没有心情。

我曾经说过，这里是我的秘密基地，什么不开心的秘密都在这里发泄。
真的写不出什么。
好吧……就说说为什么今天我会不开心上来这里写东西。
我很爱他，很支持他。但是原来爱一个人，为他好会变成一种负担。
我人很简单，简单得有些慵懒。
我喜欢简简单单的生活，安定，没有太大的烦恼。
我深深相信，有去做，就一定会有收获。即使得到的不多，但不做，什么都得不到。
人活着的意义是什么，我不知道。但是我相信地球就是一个很大的机器。每个人就是机器里的零件。有些有能力的人，就可以组装成很大的，没有能力的还是其中一个零件。多了会被抽走，旧的会被取代。每个人都会有自己的价值在。
刚刚好友打来，心情好过了。谢谢你呀～我也该回家了。88～
下次再来写～

乱写

为什么每个人都有有自己的眼睛，自己的耳朵，自己的嘴巴…… ，因为每个人都是自己的。
我们可以分享，但是不可能共同拥有。
因为我们有不一样的想法，不一样的感观。
每个人都会有自我保护的意识，都会认定那是我的，所以要区隔，
你的还是你的，我的还是我的，这样才不会觉得不公平。
我不介意借你看，借你用，但只是《借》你，你要记得还！
不是我们要自私，而是每个人的想法不一样，但并不表示不会有共识。
觉得有道理的会很认同，觉得无理的，会觉得很荒谬。
不是吗？那么为什么你的薪水进账不是我的名？！
我的房子、车子的持有人不是你？！
因为大脑自我催眠，让我们看到太多的假象，让我们以为会是这样，但现实根本就不是这样。
每个人其实都只是幻影，触摸得到的幻影……
我不管你怎么看我，我就是要自私的活着，管你他妈的！

ANDY WILLIAMS...MOON RIVER

雖然這首歌他從年輕唱到老，但每一次都很用心、很享受的演繹完這首歌，不一樣的年份，有不一樣的味道。他的嗓音就好像一瓶佳釀，無論是哪一個年份打開品嚐都有不一樣的味道、驚喜。

我最近都在追——《犀利人妻》，这是其中一段我蛮喜欢的片段～

大家有在看这套戏吗？老实说，我不怎么爱看台湾偶像剧的，但在不经意的情况下，发现了这套戏的小片段。我一向都喜欢看有感情纠葛的戏（然后边看、狂骂，而我宝贝就会在旁边无奈的闪避去～），所以我就“沦陷”于这套戏。

这是我上个礼拜六追看的一下段片段，很棒，很有意义~

我喜欢天蔚妈妈问薇恩"有没有想过为什么会爱上瑞凡和天蔚"。

薇恩说：爱就爱了，需要那么多理由吗？

我心里思考着这段话，

我给我自己的答案是：

不是爱上了就是爱上了，有没有打从心底的问过自己爱上了什么？

是感觉吗？那份爱很快就会消失。

每对恋人往往相爱时都忘了思考这个问题，我为什么要爱他，我可以一辈子爱他吗？他到底是怎样的人，他可以给我什么？我可以一直忍受他的坏脾气吗？我们之间的感觉会消失吗？

我们在爱上以前都忘了学会怎样去爱，了解爱是什么？

爱上一个人，是愿意为他负责任，愿意对他好、愿意不让他担心、愿意为他活下去、愿意给他一个家、愿意体谅他的种种……

而不是像薇恩想的一样，爱上一个人，眼里只有他、心里也只有他，相爱的人需要时时刻刻腻在一起。

因为每个人都是个体，在找到另一半前，我们还有家人、朋友、长辈、……，各过着各的生活，而不是只有他而已。

我爱他并不是因为我需要他的呵护、保护、迁就，为我做任何任何的事，

而是我想为他做很多很多的事。我想为他好，照顾他，保护他。

如果他也爱我，他同样的会为我做这些事。

有时候我会气你，不好好照顾自己，叫你做这、做那的。

是我紧张你，怕你如果没有我的一天能不能照顾好自己，

就好像你总是纠正我做错什么一样。

我不让你做这，做那，是因为我担心你受到伤害，

就好像你总是叫我去换件衣服一样。

我不需要你迁就我，而是要你保护好自己。

我们往往忘了上次恋爱的教训，重新谈场新的恋爱又好像毕了业的大学生变成幼稚园的小朋友。就好像天蔚妈妈说的一样：一个人的感情模式，是受潜意识不由自主的。我们会一直重复着上一次失败的恋情，直到我们愿意承认这个错误，我们愿意去纠正，我们才可以得到真正的幸福。不是说恋爱经验多，就表示你会爱，你懂得爱。

爱上一个人需要承担很多后果，好的、不好的都要，一旦一方不愿去负责，这段情就会宣告结束。但爱情有太多让人想不通的事，或者这些问题不需要回答，因为根本就没有答案。学着爱自己，才去爱别人吧……

我最近都在追——《犀利人妻》，这是其中一段我蛮喜欢的片段～

昨天晚上～

我和hubby约好，平时随便吃什么都没关系，但一个星期一定要去吃一次好的。
昨晚照惯例去吃一顿不错的，去喝烧酒，吃肉卷、沙律、寿司、拉面……还有冰淇淋～
一道道的慢慢点、慢慢上菜、慢慢品尝……
一边聊天……聊聊最近的工作，家里的事，别人的八卦。
细细的享受一餐。
吃饱饭后到 Danga Bay 散步、喝茶、听音乐。
才一个多月没去，整个环境都不一样了，常去的听歌、喝酒的地方，变成了售卖土产的摊位。喜欢的的马来乐团也不见了。整个mood掉到谷底，大叹可惜，hubby也说整个发展商应该要……的。
继续的往前走，去窥探别人的婚礼，和老公妙想天开的讨论如何乔装进去。哈哈……笨蛋二人组。
经过游乐场，看人家玩游戏，换奖品。
有4个小朋友挺有趣的，两个男生花钱“努力”的把框框里每个汽球射爆。剩下最后两颗了，他们继续努力的把球射完，在旁的小女生大喊：“好感动”哦！
我和老公在旁看了，狂笑，但心里不禁有点羡慕他们的知足。
走着走着，听到有人唱歌，是二人组的自弹自唱，就找个地方坐下来喝茶，听听看……
但是他们没有预先练好，感觉就好象是在花钱听他们玩乐。感觉挺不好的，便在一旁玩自拍。一瞬间，真的觉得hubby好帅，想要把他的“倩影”捉入镜，但他始终都不肯。没法子，我只好和他谈条件，每拍一张我就帮他按摩一次，每次半小时。
他乐意的摆出丫的姿势，任我拍。
真是市侩的家伙，= =lll
坐了一会，也累了，我们就手牵着手回家去。

努力的工作，尽情的享乐，这就是生活。

對我而言，吃是種美學。

以前我喜歡聽到別人讚歎說我能吃，
而現在我喜歡聽到別人贊我會吃。

能吃其實說穿了是在拼命的把食物塞進肚裡，浪費食物。
會吃是慢慢品嚐食物的美～

吃喝，是要有天資和後天的努力去了解的。
營養和熱量是要後天的努力才了解的。
攝取每天所需就足夠了，而非貪心的吃壞一肚子。

食物的色香味要用味蕾去好好的品嚐。
用舌頭慢慢去發掘和搭配食物和飲料的組合，慢慢去享受一切的美好。
食物的美味來自她原味帶出來的美味，你可以去提味，而非調味使食物變得美味。

感恩上天賜給我們每天擁有的每一餐。

心灵与神沟通后的领悟

我们都是祂的孩子。

这几天都过得不怎么愉快。

我们之间发生了好多事，先是我莫名的闷闷不乐。

因为我心里有些不平衡，为什么你在我们经济没有很好却还要花钱去买鱼。

再接着，我吃醋她跑来找你聊天。

我真的很在意，所以为了提醒她我的存在，故意插进去要和你闲聊说我会生气。

当下我的心情充满了怨恨，我气你用你的方式去解决问题，

我气她为什么要剥夺我吃醋的权利，当然我也气她有什么资格批评我。

我足足气了好多天，一点也没开心过，心里闷闷的，却得不到什么。

我看到了祂的提醒：

与神最近的接触，就是祷告。

是和天父沟通的管道。

我向祂祷告了，祂在聆听。

我看圣经，是祂在对我说话。

我想通了很多事。

我知道要让自己快乐起来第一件要做的事就是：原谅。

原谅自己的不理智，

原谅对方无心的冒犯。

没有人明知道是烫的，却还是要去拿。

她不明白这么做不对，因为没有人教导她，指引她。

而我知道了，我想尝试去告诉她，但我知道这不是时候。

我向神祈祷，她有一天会知道自己不全然是对的，她会有新的人生观。

我也要以本为警惕，说话要用脑去想。

我曾想过无数方法去对付她，向她报复。

我想要打电话去骚扰她，我想要向她男朋友投诉。

但这是不好的想法。

害人会得到报应。

你会十倍得到报复。

你！

对我来说不需要尝试和很多人交往过才知道真爱是什么。找到一个可以和你处得来的，个性不会让你受不了的，一个就够了。
你不会对我说花言巧语，但是你为我做了很多事，让我知道我对你很重要。
你让我生活没有太大的烦恼，我不需要烦恼以后的路怎么走，因为你会为我计划好。
我可以做很多我喜欢做的事，因为你会照顾我，但是我还是有一把尺。
你可以任意的操控我的喜怒哀乐，但你只让我定格在喜与乐之间。
你为我做了很多事，我都看得见，感受得到。
或许是我不敢尝试，我害怕再去适应另一个人。
或许外头会有比你好的男人，但我已戒不掉有你的生活。
或许很多很多，最重要的是我相信你可以陪我走过接着的人生。
不能保证可以走到尽头，但大半部的人生路上会有你的参与。